嫌な気持ちにならないように自己防御は必要

こんにちは、とうえのです。

苦労は買ってでもしろという言葉がありますが、できるのは身体が健康で心も弱っていなくて自分に余裕がある時しか出来ないですよね。

もうね、全然真逆の現在の自分の状態ではな〜んにもしたくないんですよ。

むしろ好きなことだけして良い気分でずっといたい。

嫌な気持ちには極力なりたくない。

痛みとか苦しみとか悲しみとか辛さとか怒りとかしんどさとか、感じないようにシャットダウンできたら良いのにね。

無機物になりたい。

ホワホワした状態で常に入れたらいいのにな。

来世に期待。

暑さ寒さなど自然界には力のない人間はどう足掻いても勝てるわけがないので、それらに関してはどうしようもないけれども、嫌な思いをするのは対人間という状況が多いです。

お金を手に入れるために仕事をしないといけないのに、何故他人からストレスを与えられないといけないのか。

「逃げればいい」「関わらないのが一番」

言うのはすっごく簡単なんだけども、実際に実行するのは難しい。

しかし自分はただ歳をとってきたわけじゃなく、それなりに経験値を積んできているので自己防御力も昔に比べたら格段にレベルアップしてるのですよ。

どうすれば嫌な気持ちにならないようにできるか、ということを考えすぎない程度に考えて実行。

我慢してしんどくなるなんて自分がかわいそう。

嫌なことを考える時間なんて自分には不必要な時間、自分の時間は自分のもの、なるべく楽しいことを考えることをしていくことが自分を大切にするということだと思います。

一から十まで教えてもらえると思うな変化返すな②

こんにちは、とうえのです。

問題ある後任のことの愚痴パート２ですね悪しからず。

どこかで吐き出さないと！吐き出させて下さい！

新しく入ってくる新人は持論ですが素直さや謙虚さがあれば、どんなに仕事が出来なくてもしょうがないと思えるのですが、自分の後任になりうる新人にはそれらが一つも見られない！

世の中様々な人がいるのは当然分かっているのだけれども、だけれどもー！

報連相がないし、否定から入ってくるし、新人なのに上から発言しまくっているし、自分本位で勝手なことしていて、「今その業務するのは違う」と他の人が注意しようものなら変化返してくる。

「すみません」と「ありがとう」が言えない人って自分の中では関わりたくないんだよね。

何にも聞かれないから分かっているもんだと思っていたら、あぺこぺな事しているし。

でもそんな自己中の人が自分の後任かよ…、という絶望でストレスが半端ない。

そんな態度でいるから、自分含む他の職員からは不平不満が聞こえてくる。

というか自分に報告がくる。

関わりたくないし、指導しても変化しか返してこないし、素直に「はい」ということないし、自分の失敗には謝罪ではなく言い訳しかしないし、その尻拭いを自分がしていることに更にストレスだし、ストレスが病状悪化してしんどい。

嫌なことからは全力逃避するべし！がモットーだけど、今の職場には情があるからすぐすぐ退職とはいかない。

後任が来たー！円満退社できるー！と思っていたあの頃が懐かしい。

年内に絶対休職してやることが目標です。

というか絶対休職するぞー！

一から十まで教えてもらえると思うな変化返すな

こんにちは、とうえのです。

今回職場での愚痴的なものになりますので悪しからず。

自分が今まで必死こいてやってきた業務を後任になるであろう人に教えなければいけない、ということですっごくストレスかかってます。

というかその人の性格が難だと思うけれど。

病気のせいで仕事を手放さないといけないと去年から考え始めて、せめて後任が困らないようにマニュアルを作ろうと頑張りました。

自分は前任者から何も引き継ぎなく、手探りで調べまくって仕事をしてきました。

ケアマネとしての基本的な経験値や社会人としての対人スキルや事務スキル、職場内での円満なコミュニケーションスキルはそこそこあったので、燃え尽きながらも必死に仕事をしてきたんです。

前任者が作っていなかった書類なども法令集をひっくり返して調べたりなどなど。

休みでも自分をアップデートさせるために自己研鑽しまくりました。

そうしないといけないくらい書類やケース類がぐちゃぐちゃだったんですがね。

苦労に苦労を重ねて整備した仕事内容を自分不本意で手放さないといけないという苦渋。

手放すことについては、もうどうしようもないのですが、後任が自分が苦労してきたそれを当たり前のように教えてもらえると思っていることが、正直腹立たしいのです。

あー、確実に不平不満だ。

とりあえず業務の流れが一通りわかるようにと、読めばわかるマニュアルを渡したので、それで引き継ぎしたものと自分は思っているので。

マニュアルを見ながら説明もしましたよ。

問題はその人が放った言葉で、（あ、こいつだめだ、ダメなやつだ）と思わざるえなかった。

「こんなマニュアルなんなの？」

ふ・ざ・け・る・な！

さらに業務を伝えている途中になんでこんなやり方でやってるの？という発言。

お前いい加減にしろよな…。

腹わたが煮え繰り返ります。

まあ自分以外の職員にも入社して速攻上から発言しまくって嫌われまくっているんだけども。

あぁ、嫌なことを考えるのは自分の時間がもったいないもったいない。

とんずら極めようと思ってます。

嫌なことからは関わらないで離れることが一番

こんにちは、とうえのです。

嫌な思いはしたくないですね。

他人から与えられるストレスなんて最受けたくないのにぶつけられる。

当たり屋か?!と思ってしまう。

もうね、もらい事故なんだよね。

こちらがどんなに気をつけていても避けられなかった感じ。

対人関係で多いね。

こいつに関わると傷つくと思ったら極力関わらないようにしようと決意を固める。

無視はしないよ、いい大人ですからね。

必要最低限の関わりしかしないのが賢明だとアラフォーになって気づいたね。

それまでは真っ向と立ち向かっていたけど、それって自分を不必要に傷つけているだけなんだよね。

過去の傷は時々疼くのはしょうがないしょうがない。

嫌な人苦手な人が出来てしまったら、相手のことを知れば嫌いとか苦手ではなくなる、という謎の幻想を抱いて対応していたけど、時間の無駄だった。

嫌いなものはどう足掻いても嫌いだし、苦手なのが好きになるなんて確率的に低いのよね。

人生経験少なかったのが敗因。

無理矢理頑張って立ち向かって傷つくって、回復に時間がかかる。

さらに傷が癒えないうちにまた深傷を負ってダウン。

一回のダウンでは関わらないのが一番なことに気付かずまた傷つく。

世の中には様々な人間がいるのですよ。

自分を不快にするような輩には関わらないことが自分を大切にする第一歩。

人の本質なんて変わるわけがないですからね。

ネット環境があれば避難所の二次元範囲が拡大

こんにちは、とうえのです。

Amazonプライムに入ってから、見放題で毎日何かしら見まくっています。

すっごく楽しいね！楽しいね！

あらすじを知っていて、見てみたいなと思っていたアニメを全部見まくれてていて、ほんといい時代になったものですね。

現状に感謝感謝。

家から一歩も出なくても、見たいものが見れるなんて素晴らしい。

レンタルビデオ店に行って広い店内をうろうろして、みたいビデオをレジに持っていってお金払って、見終わったら返却に行かないといけない。

今の時代から振り返ると、返却しにいくという行動がとてつもなくめんどくさかったなと。

レンタルビデオ店でビデオ本体も貸し出ししてましたね。

ビデオを借りたのにいざ見ようとしたら、ビデオデッキが故障しており、見ないで返すのもなんか嫌だったので再度また店に行き借りたことが一回ありました。

時代が過ぎてビデオからDVDになって、ビデオデッキからDVDデッキに買い替えたり。

そういえばレンタルしたビデオを返却する時は巻き戻しをして返すというルールがあったなあ。

そんな時代を経て、ネット環境があれば今や指先一つで選び放題見放題。

二次元への避難所の範囲が広がって、すごく楽しんでおります。

ほんと、いい時代になったものです。

誘惑に負け、新たなサブスク生活満喫中

こんにちは、とうえのです。

Amazonプライムに加入してみました。

1ヶ月半くらいになります。

月600円ですが、自分なりに思いっきり活用しています。

無料でアニメなどが見れるので元をとった感じ。

加入した理由が扇風機が故障してしまったから。

Amazonプライムだと配送が早いとのことで。

このクッソ暑い夏場に扇風機の故障は命に関わるので思い切って入ってみました。

送料無料にもなるんですよね。

非会員だと3500円以上じゃないと送料がかかってしまいます。

おかげさまで扇風機は無事手に入れることができました。

1ヶ月で解約する気でいたのですが、見放題でアニメやらなんやら見始めてたうちに1ヶ月過ぎていました。

今までサブスク系には手を出さないようにしていたのですが、今回解約はもう少し先になりそう。

過去に月額制の会員になっていたこともありますが、「自分に何か起こって携帯をいじれなくなったら、使っていないのにお金を取られ続けるのは絶対嫌だ」という信念を持っていましたが、誘惑に惨敗。

せっかく加入したからにはさらに見まくろうと思います

。

もう我慢なんてしない必要ない

「好きなように生きてやる！」

今までも自分の好きなようにしてきたけれども、その時とはまた状況や思考が違っている気がする。

病気になり機能が喪失していき、身体が思うように動かせなくなってきて、やりがい生きがいを追い求める気力もなくなっていき、自己メンテナンスが煩わしくなり、日常生活が全て作業としか思えなくて、どんどん無気力になってきた..。

病気になった前と後で、これほどまでに意欲低下が見られるのは、あの頃は想像もしていなかった。

資格を取るために必死で勉強したあの時の自分は、ものすごいパワーがあり、意欲も十二分だったが、現在はこの世界に生存するだけで精一杯。

やりたいことはどんどんやっていたあの頃、若かったから、の一言で片付けることもできるけれど、とにかく行動的だったことが思い出される。

「人生一回きり、やりたいことはやらないと後々後悔する！やらないで後悔するよりも、やって悔いた方がよっぽど良い！」

今の自分には全然その言葉は響かない。

どうすれば楽になれるのかを時々思い出して模索するくらい。

朝目が覚めて作業開始。一日ずっと作業作業で心身疲弊し眠る。

それの繰り返し。

作業というもの、工程全て嫌い、やらなくて良いならやりたくもない。

生きることは作業の連続。

作業することで奪われていく気力。

そんな思考は負の感情で支配されている。

だから我慢はやめようと、ふと思った。

自分を甘やかしたっていんじゃない、自分を大事にしたいから我慢する必要はないんじゃないか？

ということでアイスは一個しか食べちゃだめという我慢してきたけども、今年は解き放ちまくりで、今夏はアイスを一気に２個食べています。

幸せ。